有多少个家庭，就有多少种养育子女的方式，我们所属的阵营每天都在变化，甚至每时每刻都在变化。

　　然而，大致来说，我们的大多数选择都可以归为心理学家戴安娜·鲍姆林德(Diana Baumrind)在20世纪60年代定义的几种教育方式之一。专制型父母对孩子的行为施加高度的控制，对孩子的需求不作出回应。这种关系是父母主导的，用“因为我这么说了”这样的解释来解释期望是合理的。

　　宽容型的父母总是通过满足孩子的要求来回应他们的需求，很少强制执行规则。

　　最佳点，或中间地带，被称为权威育儿。这些父母会对孩子的需求做出回应，但也会设定明确的期望，并与孩子进行开放、诚实的交流。

　　第四个类别是在20世纪80年代由研究人员埃莉诺·麦考比和约翰·马丁增加的。疏忽的父母既不回应孩子的需要，也不苛求他们的期望。相反，他们仍然不参与孩子的生活。(点击这里可以更深入地了解这四种风格。)

　　我们使用哪种教育方式取决于我们自己，但只有当我们意识到正在发生的事情时，我们才能有意为之。如果我们没有注意到我们的父母倾向于哪一种方式，我们可能会觉得我们在做一件明显的、正确的或合乎逻辑的事情，而实际上我们正在回到父母为我们设置的模式中。

　　纽约心理学家莎拉·布伦在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“那些没有机会获得这种意识的人，天生就会遵循他们所接受的内化育儿策略。”她将这个过程描述为自动的，或者“这是我所知道的，所以这是我所做的。”

　　“我认识的几乎每一位父母都有过开口说话的时候……还有他们的母亲/父亲等等。出来了。这并没有本质上的好坏——这只是一个指标，就像地球上的其他人一样，你的成长方式会影响你养育孩子的方式，”父母实验室的教育主管克里斯汀·吉林在接受《赫芬顿邮报》采访时表示。

　　追随自己父母的脚步并没有什么错。他们可能是优秀的父母!但如果你不审视自己的信念，不好奇自己在某些情况下的反应，你就没有机会调整自己的育儿方法来适应当前的家庭环境。

　　对于我们这些知道有些事情我们想以不同的方式去做的人来说，我们有可能在另一个方向上摇摆得太远。

　　布鲁克林的心理学家纳妮卡·库尔在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“在我的实践中，我经常与一些极端过于苛刻、挑剔、控制和轻视的父母合作，而另一极端则过于宽容、恐惧和不自信。”

　　虽然不是所有的家庭都属于这种二元对立的两端，但库尔说，她看到许多父母“被压倒性的情绪所劫持，这些情绪与孩子当时发生的事情关系不大，更多的是与他们自己的过去有关。”

　　有些人会说:“我不想要像以前那样为人父母。我想成为一个打破循环的人，”布伦解释说，有时“会走向完全极端的另一端，‘我害怕说不，我害怕管教，我害怕以任何方式限制我的孩子，因为我自己小时候也觉得很压抑。’”在这种情况下，父母专制的人可能会努力不太专制，最终会变得宽容。

　　布伦说，要达到权威育儿的“最佳点”，就要反思。这包括意识到和检查你的感觉、所说的和所做的之间的关系。

　　它还包括意识到什么时候某事触发了我们，并暂停——给自己足够的时间思考，以便我们能够做出如何继续的选择，而不是简单的反应。

　　当某事发生时，你感到情绪涌动，而不是冲动地行动或说话，停下来观察，“哦，我现在被触发了。是因为我孩子的所作所为吗?还是因为我在这种情况下投射了什么?”布伦建议。

　　她解释说，当我们这样做时，“我们激活了前额叶皮层。我们不是在战斗或逃跑。”这给了我们“做出选择的空间，”她继续说道，并指出我们所有人，即使是那些没有创伤童年的人，也有我们的触发点。

　　库尔说，如果你和你的孩子有很多艰难的时刻，想想你自己的父母会如何应对你小时候的这些行为，这可能会很有启发性。

　　“有时父母会对孩子做出反应，因为在童年时期，如果他们做了同样的事情，他们自己的父母会惩罚或以其他方式反对。或者，他们如此努力地做与他们所做的相反的事情，以至于他们矫枉过正。”库尔说道。

　　无论哪种方式，你都可能错过一个满足孩子需求的机会。

　　列出你作为孩子和父母的经历会有帮助。

　　库尔说:“亲子冲突并不总是父母教育的直接结果，但你自己的行为是你唯一能真正控制的事情，所以这总是一个很好的开始。”

　　她建议你问自己以下问题:

　　我是什么关系和父母的亲密关系就像我小时候那样?

　　我是否担心我的孩子会经历我所经历过的不好的事情?

　　我是否担心我的孩子会这样不我所经历过的糟糕的事情，我很羡慕吗?

　　我有很多恐惧吗关于成为和我一样的父母吗?

　　是否有某些情绪是不允许我向父母表达的?

　　这些问题可以帮助你找到一些诱因。如果你发现他们提出了很多棘手的问题——对我们许多人来说，他们确实如此——那么就在整个过程中寻找你能找到支持的方法。

　　“一些父母选择与治疗师或其他心理健康专业人士一起探索……有些人选择和朋友或亲密伴侣一起做，甚至通过自助书籍来做。”

　　像这样挖掘过去的目的是学习如何面对现在，而不是简单地把所有的错误都归咎于自己的父母。

　　“我们很容易开始责怪父母，但我真的认为绝大多数父母……用他们当时拥有的东西做到最好。”

　　“你可能不同意你父母的一些(或很多)做法，”她补充说，但试着从他们的角度看问题也会有帮助。

　　值得注意的是，并非你对过去的记忆或现在的发现都是消极的。

　　“我们的父母也尽了他们所能，有时我们可以不假思索地表现得非常甜蜜和关心。这也是你早期经历的一部分，它有助于父母意识到他们可能做的很多事情都是‘正确的’，”格林说。

　　我们的动机背后的力量通常是恐惧，父母教练和《社会公正育儿》的作者特蕾西·巴克斯利说。

　　巴克斯利在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“父母的做法通常与成年人的童年经历直接相关，并以恐惧的形式表现出来。”

　　她说:“这样做的初衷可能是好的，但最终的结果可能是，孩子们会把父母的压力和焦虑内化，活在其中。”

　　巴克斯利说，如果我们能在介入并对恐惧做出反应之前注意到自己的恐惧，它“就能成为一种工具，帮助我们解开童年的负面经历，打破世代创伤的循环。”

　　“第一步，”她解释说，“是意识和反思。想想恐惧是从哪里来的，你什么时候开始有这种感觉的，这些恐惧中隐藏着什么样的记忆。重要的是，不要一开始就判断恐惧是对是错，是好是坏。”

　　Baxley建议我们问问自己，“这是一种合理的恐惧，还是这种恐惧根植于我的童年，它与我正在为我的孩子建立的童年有关吗?”

　　当然，有时我们的恐惧是非常真实的。

　　巴克斯利说:“作为一个黑人母亲，当我的黑人儿子们在外面的世界里没有我的时候，我对保护他们的安全有一种健康的恐惧。我的家人进行了公开的对话，讨论为什么这对我来说是一种恐惧，以及我们如何采取勇敢的行动来控制这种恐惧。”

　　父母既可以承认不公平，也可以在与孩子的互动中保持热情和关注。

　　“[黑人和棕色皮肤的]孩子们需要知道，他们不会总是被公平对待，但他们应该被公平对待，”库尔说。

　　当然，我们不可能总能达到我们为自己设定的育儿标准——或者是我们为自己树立的榜样。扳机可能会在我们有机会停下来检查它之前拉住我们。但偶尔的错误不会破坏我们养育孩子的整体图景。

　　布伦说:“这一切都是关于总量的。“我们做的任何一件事都不会成就或破坏事情。”

　　“有时我们会被自己的情绪和恐惧所控制，我们会以与我们的价值观不一致的方式行事。之后我们可以和我们的孩子一起修复，”布伦继续说道。

　　这种修复工作加强了我们与孩子的关系，以及他们未来的关系。

　　“修复一段关系的能力是每个人都要学习的关键技能，也是所有关系的重要组成部分，因为这些修复可以让我们在与他人相处时变得脆弱，并建立更亲密的关系，”戈林说。

　　说明你做错了什么(“我冲你吼了”)，无条件地道歉，并承诺下次会努力做得不同，这会让你走得更远。

　　“真诚地对待孩子，承认自己的错误，可以加强你们的关系，同时提供宝贵的教训，”格林说。

　　“孩子们的心很宽容，他们已经准备好接受我们的爱了。有时候，我们只需要走出自己的路，放下不切实际的期望，在那一刻做到最好。”

　　当某件事激发了我们童年的感觉时，我们可以练习暂停一下，认识到我们的感受，然后有意识地决定如何反应。